Kategorie vtipů: NemravnéAký je rozdiel medzi vlčiakom a krátkozrakým gynekológom ? Aký je rozdiel medzi vlčiakom a krátkozrakým gynekológom ? Žiadny. Obaja majú vlhký ňufák.

Kategorie vtipů: NemravnéAtraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí: "Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?" "No, jsem a co má být," odpoví řidič. "Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka. "Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor. Dívka je ovšem neoblomná. "Udělám pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti". "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se. "To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor. "Myslíte?", ptá se dívka. "Určitě," ujišťuje ji mladík. Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říká: "Milá maminko a tatínku..."

Kategorie vtipů: NemravnéB. B. King má narozeniny. Jeho žena přemýšlí, jaký by mu dala B. B. King má narozeniny. Jeho žena přemýšlí, jaký by mu dala za dárek a nemůže na nic přijít; zdá se jí, že její muž již všechno má. Pak ji napadne, že by se mu mohlo líbit, kdyby si nechala na tělo vytetovat jeho iniciály. A tak také učiní: nechá si vytetovat dvě velká písmena B, každé na jednu polovinu zadku. Večer, po oslavě narozenin, láká svého muže do postele: "Miláčku, pojď, ukážu ti, jaký mám pro tebe dárek". Klekne si na postel, vyhrne sukni, stáhne kalhotky a vystrčí na něho své tetování. B. B. King na to chvíli nechápavě zírá a pak se zeptá: "Kdo je sakra BOB?"

Kategorie vtipů: NemravnéBabička přechází ulici vedle přechodu pro chodce. Babička přechází ulici vedle přechodu pro chodce. Policista na ní volá: "Babi, po přechodu by to nešlo?" "I šlo, panáčku, šlo, ale ta chuť už chybí."

Kategorie vtipů: Nemravné"Babičko, můžu si hrát s tvými ňadry?" "Babičko, můžu si hrát s tvými ňadry?" "Ano, můžeš, ale nechoď s nimi moc daleko."

Kategorie vtipů: NemravnéBaví se dvě dvanáctky: Baví se dvě dvanáctky: "Včera mě rodiče seznamovali se sexuálními otázkami, ale řeknu ti, vědí o tom starou bačkoru..."

Kategorie vtipů: NemravnéBilly: "Táto, co je to 'mít pohlavní styk'? Billy: "Táto, co je to 'mít pohlavní styk'? Táta: "Jak bych ti to vysvětlil, o tom se těžko mluví... Víš, co, já ti to ukážu. Mámo ! Pojď sem! Lehni si na postel! Billy, vidíš tu díru, co má máma mezi nohama? Tak se dívej..." Přijde Joe: "Billy, co to tady máma s tátou provádějí?" Billy: "Oni mají pohlavní styk." Joe: "Co je to pohlavní styk?" Billy: "Vidíš tu díru mezi tátovýma nohama? Tak se dívej..."

Kategorie vtipů: NemravnéBůh : "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti Bůh : "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti MOZEK a PENIS." Adam: "Ano?" Bůh : "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys nemohl používat oba najednou."

Kategorie vtipů: NemravnéCo mají společného Kodak a kondom? Co mají společného Kodak a kondom? Oba se používají pro zachycení toho správného okamžiku....

Kategorie vtipů: NemravnéDcera si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu se jí matka ptá: "Tak jak se ti líbil ten film?" "Dobré to bylo. Chvílema jsem myslela, že se neudržím smíchy a počurám Martinovi ruku..."